Hat mal funktioniert – zu einer anderen Zeit, und eben nicht auf Dauer. Denn wären wir alle mit den alten Rezepten so glücklich gewesen, dann würden wir heute noch nach ihnen kochen, oder?

Meine Eltern waren zwar weit entfernt von einer strikt autoritären Erziehung, aber als sie mir mit auf den Weg gaben, dass ich etwas lernen müsse, wenn ich es in meinen Wunsch-Beruf schaffen wolle, war das noch halbwegs glaubwürdig. Heute wirkt der Ruf nach Disziplin hohl, wie das Beschwören einer Zauberformel, deren Wirksamkeit längst widerlegt ist. Dass es besser ist, wenn Schüler ihre Lehrer wie normale Menschen behandeln statt sie anzupöbeln – wer möchte da nicht zustimmen. Ob es aber reicht, jungen Menschen unter Androhung von Strafe Disziplin beizubringen, wenn die außerhalb der Käseglocke Schule längst nichts mehr wert ist? Unter all den Jugendlichen, die bei der Lehrstellensuche leer ausgehen, sind nicht nur faule Säcke; und unter den Millionen, die arbeitslos werden, nicht nur junge Leute ohne Abschluss oder mit schlechter Ausbildung. Wenn die in schlecht ausgestatteten Schulen, von Laien unterrichteten randalierenden Jugendlichen von Disziplin nicht viel halten, dann vielleicht, weil sie den Gegenwert nicht mehr bekommen, der vor 20 Jahren noch selbstverständlich war: einen Ausbildungsplatz oder einen Beruf, der sie glücklich macht. Wenn als Lohn für die Mühe aber einzig ein Lob des Ex-Salem-Direktors Bueb winkt – nunja.

Die FR dokumentiert dazu heute einen Beitrag, den Wolfgang Bergmann für die Buch Vom Missbrauch der Disziplin geschrieben hat: Da ist kurzer Prozess angesagt.

*mit besten Grüßen an Ulla Meinecke

Landauf, landab stimmen private Rentenversichererer das Lied von der Generation der Hundertjährigen an. Die Melodie ist immer die gleiche: Die Lebenserwartung steigt in schwindelnde Höhen – private Vorsorge ist also erste Bürgerpflicht. Am besten bei uns. Hier unser Angebot…

Nebeneffekt: Wenn die Lebenserwartung steigt, sinkt für die Versicherer der monatlich auszuzahlende Betrag – die angesparte Summe muss ja, rein rechnerisch, für eine längere Zeit reichen.

Das Statistische Bundesamt gab für 2004 geborene Mädchen eine Lebenserwartung von 81,55 an, für Jungen des gleichen Jahrgangs 75, 89. Ich fragte deshalb bei meinem Lebensversicherer,wie er darauf kommt, dass meine fiktive Tochter zwanzig Jahre älter werden wird als der Durchschnitt. Die Antwort: Versicherungsunternehmen orientieren sich nicht an der tatsächlichen Lebenserwartung, sondern an der aktuellen Sterbetafel für Rentenversicherungen der Deutschen Aktuarvereinigung (DAV). Der künftige medizinische Fortschritt und die Lebensumstände der Zukunft werden dabei gleich mit eingerechnet, die Sterblichkeit dagegen bewusst niedriger angesetzt.

Dass Versicherer sich mit dieser Kalkulation selbst absichern, ist nachvollziehbar. Dass sie mit denselben unrealistischen Zahlen Versicherungen verkaufen, ist Bauernfängerei.

Kyle MacDonald hat’s geschafft: Der Kanadier tauschte ein Objekt in seinem Besitz jeweils gegen ein etwas Teureres ein. Nach 14 Tauschschritten können er und seine Freundin nun ihr eigenes Häuschen beziehen.

Die ganze Geschichte unter oneredpaperclip.blogspot.com, der Tauschhandel in Bildern bei flickr.com.

Einer der Versicherungsverkäufer, mit denen ich dabei zu tun hatte, malt mir (und vermutlich allen anderen, deren Mailadresse er habhaft werden kann – ob sie nun Kunden bei ihm geworden sind oder nicht, scheint keine Rolle zu spielen) seither regelmäßig in düstersten Farben die bedauernswerten Lebensumstände aus, die mich erwarten, wenn ich nicht sofort (!!!) etwas unternehme.

Heute hing seiner Hiobsmail ein in einer schnörkigen Schriftart formatiertes, merkwürdiges Postscriptum an:

PS: Stellen Sie sich einmal vor, Sie könnten in der Zeit zurückreisen, in das Jahr 1912 und würden die Titanic beim Auslaufen beobachten. Was würden Sie den Passagieren sagen?

Schon klar: Dem Mann ist bei der Suche nach Assoziationen zu Altersvorsorge offenkundig irgendwann der Begriff Rettungsboot eingefallen. Eine fast perfekte Strategie, um Rentenversicherungen zu verkaufen – würde er seine potenzielle Kundschaft nicht im gleichen Atemzug daran erinnern, dass jeder auch vorzeitig den Löffel abgeben kann, wenn es das Schicksal so will.

Aber der Betreff seiner Mail (siehe oben) reißt natürlich alles wieder raus.

Nutzen Sie über Infratot eine vollständige und zugleich kompakte Tastatur … Und gleich darunter: … was aufhören lässt, ist die Bluetooth-Technologie.

Mit diesen Worten entfaltet ein wildfremder Mann einen Flyer vor meinem Gesicht, damit ich mir die schönen Produkte von S**gate auf Papier betrachten kann. Da ich nicht zu den Menschen gehöre, die überzeugend und ohne zu zögern Nein danke! rufen können, erfahre ich ungewollt lauter Gutes über ein portables Laufwerk: Stöße und Schrammen steckt es gut weg. Während der Mann in diesen typischen Verkäufer-Gebetston verfällt, sehe ich eine Festplatte vor mir: Sie hat Wunden, blaue Flecken und Narben, aber sie lebt – und röchelt tapfer: Ich bin ok, ich bin ok. Machen wir weiter.

Der Herr hat seine Werbebotschaft verkündet, faltet die Broschüre zusammen und reicht sie mir. Ich werfe einen auffällig begehrlichen Blick auf den schicken Kugelschreiber, den er in der anderen Hand hält. Er reicht mir noch den Stift dazu. Danke, ich schau’s mir dann mal in Ruhe an, versichere ich, verstaue beides in der Jackentasche und wende mich wieder dem Regal zu. Was wollte ich? Ah ja – eine neue Festplatte. Hm. Was nehme ich jetzt nur?

Irgendwie fühle ich mich so … b e o b a c h t e t.

Ich verlasse den Laden mit nichts als einem herkömmlichen Schreibgerät in der Tasche.